学习使我快乐，你们居然让我休学？偶买噶！

  序 

父母在得知我生病之后赶来杭州，希望我赶紧停课，回宁波就医。我耐心解释着、哭喊着、命令着、哀求着，告诉他们：“学习是我的快乐，你们不应该剥夺我的快乐。”
作者|剔透   编辑|Emile

我不喜欢大众觉得我应该喜欢的东西。购物？我是极简主义者，连躁狂都不会让我买买买。打扮？我可以用女权主义理论告诉你为什么我可以不打扮。游戏？不知道为什么，我就是喜欢不起来。要说最不严肃的消遣，也是带着批判眼光看超级英雄电影。

那天上法语课，大家讨论到周末都爱干什么。我说"Je lis les livres（阅读）."老师要求我不要照本宣科，我一再强调这确实是我周末的消遣之后，她仍然感到不可思议。

咨询师说，通过学习成绩获得的正面评价，有助于提升我极低的自我。人会寻找一切办法拉高自我，就像树会寻找一切办法寻找水一样。

如果说，低自我和高期望的割裂是我生病的根本原因，那么我所认为的快乐，是不是实际上导致了我的心境障碍？我对自己提出了这样的问题，然后想了好几天。

我看《瓦尔登湖》，看《查拉图斯特拉如是说》，看《幸福之路》，看得我越来越疑惑。到底什么是幸福？对我来说，到底什么是幸福？还是先写作吧。在失去原有的思考能力之后，我必须把一切写下来再慢慢想。

寻找一切办法来拉高自我（Self），是只有我一个人在做的事情吗？是只有躁郁症患者会做的事情吗？定然不是。感到幸福的人，由衷快乐的人，他们的幸福和快乐是如何得来的呢？他们不也在做让自己快乐的事吗？

但我的快乐又与大多数人的不同。据人们说，让我快乐的那些东西，对他们而言是无聊和痛苦。

当我说“学习使我快乐”的时候，固然有几分戏虐的成分。我讨厌模式化的考试，讨厌形式主义的考核，但我知道，获取知识本身是令人喜悦的。我尽可能地多选课，我去辅修，我去中国大学慕课，我去cousera，我每周花三个小时路程去上法语课。

另一方面，学习确确实实让我痛苦。表层来说，太多的课程和作业确实会给我带来时间安排上的压力。但不知道是什么原因，我学自己喜欢的东西可能确实比别人快一些。

真正的痛苦是拓宽自身知识边缘本身所带来的痛苦。学得越多，我就越发觉得自己浅薄无知。吾生也有涯，而知也无涯，这种空虚已经足够令人无力，而我不愿放下无谓的狂妄。病前我未尝知道庄子还说过“以有涯随无涯，殆已！”

除此之外，我有时空想而不学习，有时学习而不思考，终归落入了“学而不思则罔，思而不学则殆”的那种时罔时殆的境地。

父母来杭之后，最终还是把我揪回了宁波。我开始了休学之旅。现在休学了一个月，愣是没想到自己还是在马不停蹄地学习。我很想停下来，很想试试真的什么都不要做，可是太难了。

我还是在尽我所能地思考，到底什么是我的幸福，我从高中开始坚信的那条路（study）到底能不能支撑我走完这一生。我一面对抗着自己糟糕的思维和记忆力，一面怀疑这种对抗和意志力。我是一个躁郁症新生，一切都是新的，我要学习与它共处。

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   Emile日常三连